Durante décadas vivemos numa sociedade que deixou de considerar a morte como parte da vida: os avanços médicos, a diminuição da mortalidade infantil e o progresso da biogenética estão a permitir-nos viver mais e melhor, mas também nos levaram a banir a morte do nosso dia a dia e mantê-lo longe do alcance das crianças para evitar dor ou, pelo menos, tentar.
No entanto, devemos considerar exatamente o contrário: os nossos filhos terão de enfrentar a morte, mais cedo ou mais tarde. Portanto, nada melhor do que ensiná-los a fazer isso para que estejam preparados quando chegar a hora?
É mais fácil abordar o assunto quando um animal de estimação ou uma pessoa que você conhece, mas de quem não é próximo, morreu. Será mais fácil para a criança, mas também para o adulto, que estará mais sereno e poderá partilhar melhor a visão que tem da morte, convidando-o a expressar o que pensa e o que sente.
Obviamente, isso não reduzirá o sofrimento da criança diante da morte de uma pessoa significativa, mas poderá ajudá-la a estar mais preparada para enfrentá-la. A criança que conseguiu conversar e fazer perguntas aos pais, que conseguiu expressar seus sentimentos e medos, se encontrará em um clima comunicativo melhor, onde poderá compartilhar emoções quando se trata de uma pessoa próxima.
Este guia tem como objetivo oferecer orientações simples, mas eficazes, para falar sobre a morte com crianças entre dois ou três anos e a adolescência.
Orientações gerais ao falar sobre a morte
A comunicação da morte de um ente querido deve ser feita pelos pais. Se isso não for possível porque algo aconteceu com os pais ou eles não puderam estar presentes por qualquer motivo, o adulto com maior vínculo afetivo com a criança deverá cuidar disso.
Você deve encontrar um local tranquilo, familiar, aconchegante e seguro para a criança, geralmente o quarto dela, e sentar-se com ela, ao lado dela, para que os adultos que vão conversar com ela fiquem no mesmo nível que ela. Se quiser, você pode abraçá-lo.
A linguagem deve ser adequada à idade da criança: os pais ou comunicadores devem usar palavras simples. O tom de voz deve ser suave, amoroso, doce e calmo. A atitude deve ser próxima e respeitosa.
Os adultos não devem ter medo de usar a palavra “morto” ou dizer “ele morreu”. Em poucas palavras, mas compreensíveis, os pais devem explicar que algo muito, muito, muito triste aconteceu, que a pessoa morreu e como foi.
Os adultos devem dar espaço à criança para fazer todas as perguntas que precisar e tempo para expressar tudo o que sente. Devem dar respostas sinceras e honestas, prestando os esclarecimentos necessários, mas ao mesmo tempo, não lhe dando mais informações do que você possa assimilar.
Durante todo o tempo, os pais ou adultos estarão ao lado da criança e a acompanharão, não a deixarão sozinha e aceitarão todas as reações sem relutância ou julgamentos sobre se estão ou não de acordo com o que se pode esperar como reações ao morte de uma pessoa pessoa próxima.
Em geral, costuma ser diferenciado entre:
- Morte esperada: é aquela que ocorre em uma pessoa (ou animal de estimação) bastante idosa, que completou seu ciclo de vida.
- Morte inesperada: é aquela que ocorre na infância, adolescência ou na idade adulta que ainda não atingiu o fim do ciclo vital.
Ambos os tipos de morte podem, por sua vez, ser subdivididos em:
- Morte predita: é aquela que, ocorrendo na idade em que ocorre, é anunciada por sinais de que algo ameaçador pode ocorrer: diagnóstico terminal, internação em UTI, etc.
- Morte súbita: é aquela que, independentemente da idade, não avisa e não nos dá tempo para nos despedirmos ou nos prepararmos.
Esta categorização não só influencia a forma como a notícia da morte é dada às crianças e, em certa medida, aos adultos, mas também determina o prognóstico das pessoas após a perda. Uma morte esperada e anunciada, ou seja, num avô muito idoso, visivelmente desvanecido, tem o melhor prognóstico de aceitação e recuperação, enquanto a morte inesperada e súbita de um adolescente num acidente de carro será a mais difícil de processar. .
Como relatar a morte antes dos 6 anos
Nesta idade a criança tem um pensamento concreto e, portanto, encara as coisas num sentido muito real e literal. Portanto, as explicações dadas pelos adultos devem ser em linguagem direta e concreta, baseada em fatos reais para evitar confusões que gerem mais angústia e aumentem os medos da criança.
A criança em idade pré-escolar ainda confunde realidade e fantasia. Por exemplo, você vê desenhos animados onde os personagens sobrevivem à morte, parecendo ser reversíveis. Nesse sentido, é importante explicar a morte como o fato de o corpo parar de andar, de respirar, de não comer mais, de nunca mais acordar,… enfatizando as expressões de todos ou nunca mais. qualquer falsa ideia de que alguém que morreu retornará. Uma ideia que pode ajudar a explicar o que é a morte é que o corpo não conseguia mais funcionar e por isso a pessoa (ou animal de estimação) morreu.
Tomar consciência da morte apresenta dois desafios cognitivos para as crianças desta idade:
- Quando uma criança desta idade descobre a realidade da morte, fica preocupada pensando que isso também pode acontecer com seus pais ou cuidadores. Teme o abandono e o desamparo. É necessário que os adultos mencionem que a morte geralmente ocorre quando já estamos bem idosos, mas, se assim não fosse, tal familiar cuidaria deles.
- E se a morte foi anunciada, ou seja, ocorreu após uma doença, o desafio é diferenciar claramente para a criança que existem dois tipos de doenças: as comuns (resfriados, dores de barriga, otites, etc.), que os médicos sempre têm uma solução. Mas existem outras doenças muito mais raras e muito graves, para as quais os médicos às vezes têm uma solução, mas outras vezes não. Além desses dois tipos, existe a velhice, que não é uma doença, mas representa o momento em que o corpo já está tão desgastado que não consegue continuar. Essa diferenciação conceitual é fundamental para que a criança não entre em pânico na próxima vez que tiver dor de cabeça ou resfriado.
Por fim, é importante ter em mente que podemos nos deparar com duas situações distintas: uma morte anunciada ou uma morte súbita.
No primeiro caso, é importante preparar a criança explicando a gravidade da situação, sem garantir a ocorrência da morte, mas alertando que a doença é gravíssima, que os médicos tentam fazer o que podem, mas que o tratamento não funciona., etc. É bom envolvê-los ao máximo no processo, fazendo um desenho para a pessoa que está morrendo, visitando-a ainda consciente e dando à criança a sensação de que ela faz parte do cuidado e de todo o processo de preocupação. e preocupação, preparação para o resultado.
No segundo caso, quando a morte é inesperada, devemos tentar ajudar a criança a aceitar a notícia sem qualquer preparação, o que é difícil tanto para crianças como para adultos. Verbalizar a nossa descrença e choque ajuda-os a compreender que todos, crianças e adultos, precisam de tempo para assimilar o que aconteceu.
Como comunicar a morte entre 6 e 9 anos
As crianças destas idades já compreendem que a morte é permanente, mas não compreendem as consequências que a morte tem para a sua própria vida. Eles geralmente fazem perguntas como:
- A morte é para sempre?
- Morrer dói?
- A pessoa que morreu pode nos ouvir?
- Onde esta agora?
- Vamos mudar de casa?
- Os Três Reis Magos continuarão vindo?
Os adultos devem tentar responder a todas estas questões com clareza e tentar transmitir calma. Caso não saiba responder alguma dessas perguntas, você pode adiar a resposta, dizendo que a pergunta é muito importante e que deseja respondê-la bem. Devem ser oferecidas respostas consistentes.
Você terá que estar disposto e ter tempo para conversar sobre medos e preocupações e, acima de tudo, terá que ouvir a criança e deixá-la falar, em local seguro e sem interrupções , sobre tudo o que passa pela cabeça dela, sobre todos os sentimentos dele que você está experimentando.
Aos poucos, os pais poderão observar como a angústia e a confusão iniciais diminuem progressivamente.
Como comunicar a morte a crianças maiores de 9 anos
Pré-adolescentes e adolescentes compreendem racionalmente a morte de forma quase idêntica aos adultos. Porém, percebem a morte, principalmente a de um ou ambos os pais, como algo que os diferencia dos demais.
Geralmente sentem medo, medo da própria mortalidade, de perder o outro progenitor, de serem abandonados. Expressam esse medo adoecendo, ficam de mau humor, têm problemas para comer ou dormir e muitas vezes perdem o interesse em ir à escola. As crianças, principalmente os meninos, possivelmente podem esconder seus sentimentos de tristeza e choro por entenderem isso como um sinal de vulnerabilidade e fraqueza.
Os adultos devem ter em mente que precisarão de mais espaço e tempo. Devem oferecer ao pré-adolescente a oportunidade de expressar os seus sentimentos, mas também devem compreender (e encorajar) que podem preferir falar com os seus pares ou com outra pessoa em quem confiem. Você também pode preferir ficar apenas com fotos, vídeos, músicas, etc. O pré-adolescente deve sentir que, quando estiver pronto, os adultos estarão disponíveis para conversar ou partilhar as suas emoções. E não fazer isso não terá consequências negativas.
Nesta idade é muito importante que os adultos expliquem ao jovem que, embora a família tenha mudado estruturalmente, estará ao seu lado para cuidar dela. Eles precisam convidá-lo a compartilhar suas ansiedades sobre o futuro e tentar tranquilizá-lo e responder às suas perguntas de forma aberta e honesta, dando-lhe detalhes específicos de coisas que acontecerão no futuro.
Uma última dica importante: pré-adolescentes e adolescentes têm certa dificuldade em expressar suas emoções. Ajuda-os muito se lhes explicarmos que não só as lágrimas expressam tristeza. Há pessoas que choram, mas há outras que, igualmente tristes, não mostram uma única lágrima, mas ficam caladas ou irascíveis. E que essas são formas de chorar sem lágrimas.
Artigo feito pela UTCCB:
Diretora técnica da Unidade de Trauma, Crise e Conflitos de Barcelona (UTCCB), centro de prevenção e gestão de situações críticas da Universidade Autônoma de Barcelona (UAB), que oferece intervenção psicológica especializada a indivíduos, grupos e organizações no passado, durante e após um evento traumático.
